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Gabriel Vázquez de la Iglesia

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Abierto, algo timido y un poco freak :)
 
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Usuario: Dagger_c3
20/05/2007

La iglesia y los NAZIS

Pues si, ya veis que soy pesado con este tema, recuerdo en el librod e historia de Bachillerato la foto de los curas levantando la mano delante del hijo de puta de Franco... Yo creia que en alemania era diferente y que la iglesia no se habia puesto del lado de hitler...
 
Bien... Me equivocaba...
 
 
Para colmo es de una web que dice que esas fotos son mentira (panda de cabrones...)
 
Supongo que a la iglesia le iba bien que Hitler gaseara a los judios... - Judios = + catolicos = + dinero para gastarnos en.... p***s
13/05/2007

Cosas dificiles de decir cuando vas BORRACHO

Palabras que son díficiles de decir cuando estas borracho:

Innovativo
Preliminar
Proliferación
Cilantro

Palabras que son muy díficiles de decir cuando estas borracho:

Específicamente
Constitucional
Disociación
Transustancial

Palabras que son IMPOSIBLES de decir cuando estas borracho:

Gracias, pero no quiero acostarme contigo.
No, yo ya no quiero beber más.
Lo siento, pero tú no eres mi tipo.
Una hamburguesa? No, gracias.
Buenas noches agente. Hermosa noche, verdad?
No quiero pelearme contigo.
Oh, no, no podría. Nadie quiere oirme cantar.
Gracias, pero ni siquiera voy a intentar bailar. No tengo coordinación.
Dónde habrá un water? Me niego a mear en la calle.
Me tengo que ir a casa, porque tengo que madrugar para ir a trabajar mañana.

11/05/2007

La biblia

Pues si, cada vez que recuerdo mi estancia en las monjas me viene a la memoria como una mujer puede gustarle la religion que propugna esta papa NAZI que tenemos...
Claramente se ve que no hay tanta diferencia entre los catolicos y los talibanes en question de trato de mujeres, lo que pasa es que ahora los catolicos no le damos importancia a estas lineas de la biblia que pondre a continuacion y los talibanes exageran als suyas del coran... En fin, os pongo unas lineas SACADAS de la biblia (podeis consultarla si no me creeis) y espero una opinion...
 
Deuteronomio 21: 11-14
Y si vieres entre los cautivos a alguna mujer hermosa, y la codiciares, y la tomares para ti por mujer, la meterás en tu casa; y ella rapará su cabeza, y cortará sus uñas, y se quitará el vestido de su cautiverio, y se quedará en tu casa; y llorará a su padre y a su madre un mes entero; y después podrás llegarte a ella, y tú serás su marido, y ella será tu mujer.
Y si no te agradare, la dejarás en libertad; no la venderás por dinero, ni la tratarás como esclava, por cuanto la humillaste.

Levítico 12: 1, 2 & 5
Hablo Jehová a Moisés, diciendo:
Habla a los hijos de Israel y diles: La mujer cuando conciba y dé luz a un varón, será inmunda 7 días.... Y si diera luz a una niña, será inmunda dos semanas...

Romanos 7: 2
Porque la mujer casada está sujeta por la ley al marido mientras éste vive: pero si el marido muere, ella queda libre de la ley del marido.
1 Pedro 3: 1
Asimismo vosotras, mujeres, estad sujetas a vuestros maridos; para que también los que no creen a la palabra, sean ganados sin palabra por la conducta de sus esposas...

1 Corintios 11: 8 & 9
Porque el varón no procede de la mujer, sino la mujer del varón, y tampoco el varón fue creado por causa de la mujer, sino la mujer por causa del varón.

Efesios 5: 22 & 23
Las casadas estén sujetas a sus propios maridos, como al Señor; porque el marido es cabeza de la mujer, así como Cristo es cabeza de la iglesia, la cual es su cuerpo, y él es su Salvador.

1 Corintios 14: 34 & 35
Vuestras mujeres callen en las congregaciones; porque no les es permitido hablar, sino que estén sujetas, como también la ley lo dice.
Y si quieren aprender algo, pregunten en casa a sus maridos; porque es indecoroso que una mujer hable en la congregación.

1 Timoteo 2: 11- 15
La mujer aprenda en silencio, con toda sujeción.
Porque no permito a la mujer enseñar, ni ejercer dominio sobre el hombre, sino estar en silencio. Porque Adán fue formado primero, después Eva; y Adán no fue engañado, sino que la mujer, siendo engañada, incurrió en trasgresión.
Pero se salvará engendrando hijos, si permaneciere en fe, amor y santificación, con modestia.

Deuteronomio 22: 13-21
“Cuando alguno tomare mujer, y después de haberse llegado a ella la aborreciere, (...)y dijese: A esta mujer tomé, y me llegue a ella, y no la halle virgen; entonces el padre de la joven y su madre tomaran y sacaran las señales de la virginidad de la doncella a los ancianos de la ciudad en la puerta; y dirá el padre de la joven a los ancianos: Yo di mi hija a este joven y él la aborrece; (...) pero ved aquí las señales de la virginidad de mi hija. Y extenderá las vestiduras delante de los ancianos de la ciudad. Entonces los ancianos tomaran al hombre y lo castigaran; y le multaran en 100 piezas de plata(...) Más si resultase verdad que no se halló virginidad en la joven, entonces la sacaran (...)y la apedrearan los hombres de la ciudad, y morirá...”

Os hago un resumen para vagos...

Si te gusta una mujer cautiva, la coges sin mas, ella se rapara y llorara durante 1 mes y si te cansas la dejas libre por ahi. Segun su (puto) Dios, si una mujer pare a un niños, esta sera una mierda durante 7 dias y si es una niña una mierda durante 12 dias. La mujer esta SUJETA a la ley del marido, si el marido le pega no hay problema y si este muere entonces la mujer es libre. La mujer procede del varon, el varon no procede de la mujer. Las casadas son los perros del marido. Las mujeres no pueden hablar en publico porque es de mal ver.
La mujer no puede enseñar, debe aprender a callarse, no puede ejercer dominio sobre el hombre, sino estar en silencio, solo se salvara pariendo como un conejo. Si un hombre se casa con una mujer, el se aburre y la deja, si su padre demuestra que su hija es virgen el hombre lo castigaran con 100 monedas de plata, si la mujer no es virgen la matan a pedradas (panda de HIJOS DE PUTA)

En fin, este libro es baseura en algunos de sus versos, no todo es asi, pero si gente de este estilo escribio la biblia no entiendo como tanta gente puede seguirla... Somos gilipollas :(

03/05/2007

Pues si!

Pues si, soy agnostico incluso a veces llego a creer que no existe un dios...
 
Pero para todos aquellos creentes de dios que leen este post y creen que la biblia la escribio dios....
 

El origen puramente humano de la Biblia

Los musulmanes creen firmemente que las sagradas palabras del Corán nunca fueron creadas. Existen desde siempre, como una verdad eterna. Es un concepto fascinante, pero terriblemente ingenuo. Por bonito que sea vivir de fantasías, resulta difícil creer que estaba prohibido comer cerdo desde antes de que Alá creara las bocas y los cerdos.
También los judíos y cristianos están convencidos de que sus respectivos libros tienen origen divino. No de la manera radical que imagina el Islam, pero sí sostienen que su dios intervino en la redacción de esos textos. En pocas palabras, escritores como Moisés, Isaías, san Lucas o san Pablo sirvieron de poco más que secretarios que tomaban dictado. Yavé, el supremo dictador, les dictó lo que tenían que escribir.
Linda idea. Pura mentira. Una obra de inspiración divina relataría los eventos desde un punto de vista más "elevado", sería clara e imparcial y, sobre todo, carecería de toda referencia antropocéntrica. Un rápido análisis del Antiguo y Nuevo Testamento probará lo que acabo de decir.
El Manual de la Culpa Enfermiza, es decir, Génesis, narra que Yavé prohibió bajo amenaza de muerte comer del árbol del conocimiento del bien y el mal. Esta sencilla advertencia delata la perspectiva del autor: es imposible que en el principio de la vida Adán hubiera entendido lo que significaba morir. Semejante frase sólo tendría sentido para quien ya supiera lo que era la muerte, es decir, para los lectores.
Del mismo modo, antes de adquirir el conocimiento del bien y el mal Eva no podía juzgar la calidad moral de sus actos. Ni siquiera sabía para qué servía el dichoso árbol. Sin ese conocimiento, el nombre "árbol del bien y el mal" no le habría comunicado nada que pudiera entender. No es la forma que usaría un dios para explicarles la situación a sus ignorantes criaturas. Es como pedirle a un aborigen que firme un cheque sin antes explicarle para qué sirven los bancos.
Cuando leemos que Eva fue castigada con los dolores del parto (y después dicen que Dios no es sádico), resulta difícil imaginar que ella siquiera hubiera entendido lo que era un parto. Así, a lo largo del comienzo del Génesis, Yavé dice un montón de cosas que habrían resultado totalmente incomprensibles para los primeros humanos, en particular desde la perspectiva de recién llegados a un mundo sin historia ni civilización. ¿Por qué a Adán y Eva les iba a importar estar desnudos? Sólo para un lector muy posterior existiría la necesidad (creada) de ponerse ropa. Los primeros humanos no tenían forma de saber lo que era eso. Nunca habían visto a nadie vestido ni tenían razón para suponer que la desnudez tuviera algo de malo. La necesidad de vestirse sólo existe para el autor del libro y sus lectores.
La orden a Noé de construir una barca no habría tenido el menor sentido pra alguien que vivía en una cultura que nunca había navegado. Pero el anacronismo más espectacular está en la espada flameante que expulsó a los inquilinos del Edén. ¿Vamos a creer que Adán y Eva percibieron ese objeto como una amenaza en una época en que el hierro no se había descubierto, la metalurgia no se había inventado, no se había peleado ninguna guerra y, en consecuencia, no se habían forjado espadas en ninguna parte del mundo? Además, sin haber visto a ningún muerto, difícilmente nuestros supuestos ancestros pudieron haberse sentido intimidados.
¿Quién enseñó a Caín y Abel a hacer ofrendas? ¿Ya había sacerdotes para entonces? Es más: ¿cómo sabía Abel la forma correcta de presentar su ofrenda? Aparte de inventar la espada, ¿tuvo Dios necesidad de inventar también la liturgia? Todos estos eventos revelan un conocimiento muy posterior al entorno primitivo de sus personajes y una visión claramente antropocéntrica del mundo.
La descripción del segundo día de la creación, con sus aguas de arriba y sus aguas de abajo, es un excelente ejemplo. Se supone que Yavé habita un espacio sobrenatural separado de nuestro universo. En ese caso, no habría tenido un punto físico de referencia para separar las aguas. Las palabras "arriba" y "abajo" sólo tienen significado para alguien situado en el plano material, un habitante de la Tierra.
Tenemos confirmación de este punto de vista en Job, donde el arrogantísimo Dios dice que la Tierra descansa sobre cimientos, afirmación imposible para un creador enterado de la redondez de nuestro mundo. Sólo un autor primitivo habría soltado esta referencia a una Tierra horizontal, plana.
De nuevo en Job, Dios habla de la creación de los animales, y menciona que puso al asno salvaje en el desierto porque no le gusta el ruido de la ciudad. ¿Dios habría pensado en ese detalle cuando aún no había ni gente que construyera ciudades? Éste y otros comentarios revelan que es realmente el autor quien está hablando.
En las descripciones alegóricas de Dios es frecuente encontrar rasgos humanos, que suelen explicarse como la solución que el autor encontró para describir la idea que quería comunicar. Pero estas representaciones antropomorfas son utilizadas por el mismo Dios cuando se muestra, lo que resulta sospechoso.
Ezequiel cuenta que Yavé ocupa un trono de zafiro que anda sobre ruedas. Para qué necesitaría el topoderoso tan complicado medio de transporte es algo que Ezequiel no nos dice, pero sí procede a describir el cuerpo de Dios como mitad fuego y mitad metal. En el Apocalipsis el trono está rodeado de un arco iris esmeralda y un mar cristalino, y su ocupante brilla como el jaspe. Tantas referencias a gemas intrigan. ¿Para quién son importantes las piedras preciosas? ¿Para Dios, que supuestamente las creó a todas y no tiene necesidad de ellas, o para nosotros, que les hemos dado su significado y valor? En el Apocalipsis Jesús lleva puesto un cinturón de oro, pero sólo para nosotros es importante ese detalle.
Es como el período profético de mil años: ¿por qué escogería Dios precisamente ese número? ¿Por qué mil años y no doscientos veintidós, o cinco mil cuatrocientos veintinueve? El número mil solamente es impresionante para nosotros, los seres humanos, que tenemos diez dedos y contamos el mundo en grupos de diez y potencias de diez. Fue un ser humano quien tuvo la idea de ese número, un ser humano quien concibió y redactó el libro.
Los fenómenos del cielo son descritos con instrumentos de fabricación humana: un rollo sellado, candelabros, antorchas, copas, trompetas. El cielo se parece demasiado a la Tierra. Por lo menos Dante es más honesto y se vale de una representación abstracta para ilustrar el aspecto de Dios: una formación triangular de esferas luminosas. El Dios del Apocalipsis se sienta en un trono de rey y reparte arpas a los santos. ¿Hará falta recordar que la monarquía y la música son invenciones humanas?
A partir de todos estos ejemplos queda claro que Yavé y todo lo asociado a él son fabricaciones de origen humano, abstracciones que los autores adornaron con sus propios símbolos, imágenes que solamente tenían significado para quienes escribieron sobre ellas. Dios es una producción cultural.

15/12/2006

Ingles hasta en la sopa...

¿Du llu espic ingliss?  
 
Esto es la carta que escribió una señora al programa de Luis del Olmo para que la leyeran en directo:
 
 
"Desde que las insignias se llaman pins, los maricones gays, las comidas frías lunchs, y los repartos de cine castings, este país no es el mismo: ahora es mucho, muchísimo más moderno.
 
 
Antaño los niños leían tebeos en vez de comics, los estudiantes pegaban posters creyendo que eran carteles, los empresarios hacían negocios en vez de business, y los obreros, tan ordinarios ellos, sacaban la fiambrera al mediodía en vez del tupper-ware.
 
 
Yo, en el colegio, hice aerobic muchas veces, pero, tonta de mi, creía que hacía gimnasia. Nadie es realmente moderno si no dice cada día cien palabras en inglés. Las cosas, en otro idioma, nos suenan mucho mejor. Evidentemente, no es lo mismo decir bacon que panceta, aunque tengan la misma grasa, ni vestíbulo que hall, ni inconveniente que handicap...
 
 
 
Desde ese punto de vista, los españoles somos modernísimos. Ya no decimos bizcocho, sino plum-cake, ni tenemos sentimientos, sino fellings.
 
 
Sacamos tickets, compramos compacs, comemos sandwiches, vamos al pub, practicamos el rappel y el raffting , en lugar de acampar hacemos camping y, cuando vienen los fríos, nos limpiamos los mocos con kleenex.
 
 
Esos cambios de lenguaje han influido en nuestras costumbres y han mejorado mucho nuestro aspecto. Las mujeres no usan medias, sino panties y los hombres no utilizan calzoncillos, sino slips, y después de afeitarse se echan after shave, que deja la cara mucho más fresca que el tónico.
 
 
El español moderno ya no corre, porque correr es de cobardes, pero hace footing; no estudia, pero hace masters y nunca consigue aparcar pero siempre encuentra un parking.
 
 
El mercado ahora es el marketing; el autoservicio, el self-service; el escalafón, el ranking y el representante, el manager. Los importantes son vips, los auriculares walkman, los puestos de venta stands, los ejecutivos yuppies; las niñeras baby-sitters, y hasta nannies, cuando el hablante moderno es, además, un pijo irredento.
 
 
En la oficina, el jefe esta siempre en meetings o brain storms, casi siempre con la public-relations, mientras la assistant envía mailings y organiza trainings; luego se irá al gimnasio a hacer gim-jazz, y se encontrará con todas las de la jet, que vienen de hacerse liftings, y con alguna top-model amante del yoghurt light y el body-fitness.
 
 
El arcaico aperitivo ha dado paso a los cocktails, donde se jartan a bitter y a roast-beef que, aunque parezca lo mismo, engorda mucho menos que la carne.
 
 
Ustedes, sin ir más lejos trabajan en un magazine, no en un programa. En la tele, cuando el presentador dice varias veces la palabra O.K. y baila como un trompo por el escenario la cosa se llama show, bien distinto, como saben ustedes, del anticuado espectáculo; si el show es heavy es que contiene carnaza y si es reality parece el difunto diario El Caso, pero en moderno.
 
 
Entre medias, por supuesto, ya no ponen anuncios, sino spots que, aparte de ser mejores, te permiten hacer zapping.
 
 
Estas cosas enriquecen mucho.
 
 
Para ser ricos del todo, y quitarnos el complejo tercermundista que tuvimos en otros tiempos, solo nos queda decir con acento americano la única palabra que el español ha exportado al mundo: la palabra "SIESTA."
 
 
Espero que os haya gustado... yo antes de leerlo no sabía si tenía stress o es que estaba hasta los cojones.

30/10/2006

Diario de un Barcelonés en Canada

12 de Agosto:

Hoy me mudé por fin a mi nueva casa en Toronto. Qué paz tan bonita hay aquí, todo es tan tranquilo y tan bonito... qué bella campiña y qué ciudad tan bonita!. Casi no puedo esperar a ver las colinas cubiertas de nieve, de verdad que estoy es muy hermoso. Qué bueno es haber dejado atrás el calor, el ruido de Barcelona, ya no soportaba más la humedad y los mosquitos. Esto SI que es precioso!

14 de Octubre:

Esto es lo más precioso que he visto en mi vida. Los colores de las hojas, pasear por los bosques y poder disfrutar de las cuatro estaciones del año. Esta mañana vi un ciervo, qué animal más elegante! Luce sus cuernos como una corona, siempre con la cabeza erguida, es sin duda el rey del bosque. Canadá es como estar en el paraíso. Esto sí que es vida! Y pensar que estuve tantos años en el infierno de Barcelona. Lo más bonito que podía ver era la sagrada familia...

11 de Noviembre:

Cada día me gusta más Toronto. Muy pronto comenzará la caza del ciervo. No puedo imaginarme que alguien tenga intención de matar a esos animalitos tan hermosos e inofensivos. Ya llega el invierno y pronto comenzará a nevar, esto sí que es vida!

2 de Diciembre:

Anoche nevó. Qué alegría! Me desperté y todo estaba cubierto de nieve, parecía una tarjeta postal. Salí a apalear la nieve y de la alegría me tiré y me revolqué por la nieve. Después hice bolas de nieve y se las tiré a los hijos del vecino y terminamos en una guerra de bolas de nieve. Qué genial es vivir aquí! La motoniveladora pasó limpiando la calle y tuve que apalear otra vez la nieve que me tiró en el frente de la casa.

Qué feliz soy!!!

19 de Diciembre:

Anoche volvió a nevar. La motoniveladora volvió a pasar y tuve que limpiar la entrada al garage dos veces.

22 de Diciembre:

Volvió a nevar anoche. Cuando terminé de apalear la nieve, pasó la motoniveladora y llenó otra vez de nieve sucia todo el frente de casa. Hoy no pude ir al trabajo por culpa de la nieve. Estoy un poco cansado de tanto apalear nieve. Hoy llamé a mi primo a Barcelona y mi tía me dijo que se había ido con la familia al balneario.

25 de Diciembre:

FELICES NAVIDADES BLANCAS. Aquí no para de caer esa mierda blanca, ya tengo las manos llenas de callos por culpa de la pala. Creo que el cornudo del conductor de la motoniveladora me debe estar vigilando desde la esquina porque
cuando termino de limpiar, el cabrón pasa y me llena la casa de nieve sucia. Me cago en el hijo de puta del conductor.

27 de Diciembre:

Anoche cayó más mierda blanca. Ya hace tres días que estoy encerrado en la casa, sólo salgo para apalear nieve y el maricón de mi primo en la playa. Me paso horas en la ventana vigilando al de la motoniveladora, si lo pillo
le corto los huevos. Por qué no usan más sal para derretir el hielo y la mierda blanca?! Ya no aguanto más las manos de apalear y apalear.

28 de Diciembre:

Hoy cayeron 60 cm. de esa mierda blanca. Me cago en Toronto. Hoy resulta que se rompió la niveladora y el muy caradura del conductor vino a pedirme la pala prestada, le dije que ya rompí tres palas por culpa de la nieve sucia que me tira en la casa. Mi pobre coche está sepultado en la mierda blanca. Terminé por romperle la cuarta pala en la cabeza.

31 de Diciembre:

El inutil del telediario se volvió a equivocar, no cayeron los 30 cm. pronosticados, cayeron 60 cm., me cago en su madre. Aquí no hay nada para hacer esta noche para celebrar el año nuevo, nadie puede salir por culpa de esa puta nieve, no se escucha nada en español en la radio, ni siquiera un tango para alegrar el espíritu. Estoy cansado y
me siento muy solo. Extraño a mi familia. Volví a llamar a mi primo pero estaba en la piscina y no quiso venir al
teléfono el hijo de puta. El muy maricón va a asar un cordero en el patio y yo aquí sin poder salir afuera.

5 de Enero:

Hoy por fin pude salir de la casa y buscar algo para comer. Estuve cuatro horas apaleando para sacar el coche de la montaña de mierda blanca en que estaba sepultado por más de una semana. Por fin después de dos horas y tres baterías arrancó. Me cago en el coche, en la nieve y en Toronto.

15 de Febrero:

Anoche soñé que estaba en Barcelona, que tenía una casa de fin de semana y el sol me quemaba la cara. Hoy me pagaron 63 dólares roñosos por 3 días de trabajo, casi toda la quincena estuve encerrado en casa por la nieve de
mierda. Mi primo me envió un cassette de un cuarteto y hace cuatro horas que lo estoy escuchando.

Quién pudiera estar en Barcelona en este momento!

20 de Febrero:

Hoy pude salir para ir al supermercado. Por el camino se me cruzó un ciervo idiota y tratando de esquivarlo me hice mierda contra un árbol. Me cago en ese animal de mierda. No sé por qué no los envenenan a todos esos animales
que no sirven para nada. El arreglo del coche me va a salir 3.000 dólares, estoy convencido que Dios hizo a los ciervos para joderlo a uno. Los cazadores deberían haber acabado con esos putos ciervos.

2 de Marzo:

Ayer me resbalé en el hielo y me quebré una pierna, después el hijo de puta de la motoniveladora pasó y tengo toda la casa cubierta de nieve y barro. Quiero vender la casa e irme a la mierda de aquí, quiero comer comida mediterranea.

23 de Abril:

Ya me quitaron el yeso, llamó el mecánico diciéndome que al tratar de reparar el coche descubrieron que está todo podrido por abajo debido a la sal de mierda que usan para derretir la nieve. Yo no sé a quién se le
ocurre tirar sal para derretir esa mierda blanca. Me cago en el coche, en la nieve y en el Estado de Canadá.

15 de Mayo:

Hoy por fin le vendí la casa a un canadiense cornudo. La verdad, a quién se le ocurre venir a vivir aquí, hay que estar loco o ser idiota para vivir en esta mierda fría y solitaria, es mejor la muerte.

Ya me voy para Barcelona, no veo la hora de llegar, viva el calor, la humedad y los mosquitos. Mañana me voy a comer una paella a la costanera y después a la playa con mi primo. Esto sí que es vida.

20/09/2006

Andaluz...

Otra de las tonterias que me llegan por e-mail :-P
 
HISTORIA DE LA CREACIÓN DEL MUNDO EN VERSIÓN ANDALUZA
(debe ser leído con entonación andaluza)
 
Ar prinsipio to era oscuriá y Dió nuestro señó creó la lú. Asín le queó to enfocao, pero no había casi de ná y era aburrío. Entonse se rascó la cabesa y se dijo: Joé qué muermo, ví a creá argo má grasioso. Y hiso las planta vegetale y los yerbajo. Pero entoavía era soso er mundo y Dió se jartaba de eshar siesta porque aún saburría. Yastá, pensó, haré lo animale pa que se meneen un poquiyo y me den argo de chou espestacular. Y hiso lo bishos. Le salieron de tó los tamaño y colore, pelúos, plumaos, carvos, con pata y sin pata, con diente y sin diente, manso y cabrone y de tó asín en generá. Aluego lo que pasó es que
Dió nuetro señó no sabía cómo repartirlos pol planeta, que era entonse un paraíso terrená bastante apañao, y desidió lo siguiente: Los tiró a tos ar mar oseánico. Alos que nadaron los llamó pescaos y setáceos. A los que se cagaron de mieo y se liaron a nadar como
locos hasta la orilla los llamó animale terrestre purmonare. A los que se salieron der agua volando y se escondieron en lo árbole los llamó pájaro volaore. Y a los que se ajogaron los llamó cadávere. Pero aún asín, Dió el supremo creadó der universo, se seguía aburriendo. Y por eso hiso ar hombre. Er hombre estaba solo y se mataba a pajillas, se refrotaba en los árbole como un oso y le salían ronshas ener nabo genitá. Fué asín que le pidió a Dió que le hasiera una pareja como lo demás bisho, que estaban tós ennoviaos meno él. Dió se compadesió y le arrancó de cuajo una costilla. Adán, que se llamaba er tío, se retorsió como un sarmiento. Y si no, probá de arrancarse una costilla y veréi. Y con la costilla le fabricó una hembra que se llamó Evarista, pero la yamaban familiarmente Eva pa que fuera má corto. Adán y Eva se jartaban de foyá. Pero como tó lo repetío cansa, el Adán ar cabo de do año, ya se liaba con toas las mona y las oveja y las marrana del paraíso, con lo cuar la Eva le pidió la separasión mu enfadá. Como no estaban casaos no se pudieron desepará y siguieron a lo suyo. Pero ar cabo der tiempo, el Dió topoderoso, se vorvió a de aburrí, y se le ocurrió que pa que no fuera tó tan fásil ener paraíso, se tenía que inventá argo pa darle emosión. Entonse se sacó una ley que desía que to lo que había ener paraíso se podía comé menos la serpiente. Y estando un día la Eva y el Adán tocándose los guebo como siempre debajo de una higuera, aparesío por entre las rama una serpiente gorda, maja y hermosa que venía a ofreserle una mansana
cojonua golden pa que la probaran. El Adán y la Eva que vieron aquello de una serpeinte con una mansana en la boca, le atisaron un peñaso y se la hisieron al horno. Dió nuestro señó se dio cuenta de que le habían desobedesío y antonse mandó un angelote antidisturbio con porra de fuego y casco de pluma pa que lo espursara der paraíso terrená y se fueran a tomar por culo....!!! Yahí sacabó la guena vida. La que hay ahora ya la conoséi ustede. Y no me quiero poné de pesao, pero asín fue la cosa y por eso nos va como nos va.

Musica...

Pues eso, ke hace mucho ke no habia en el space y no me habia dado cuenta :-P
 
He puesto nueva musica (rock & pop), ya me direis vuestra opinion ;)
14/09/2006

Oooooooooootro muuuuuy freak :-P

Este me llego por e-mail de un amigo :-P
 
Estos de la hora chanante estan loquisimos xDD
 
 
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